[瓶邪only/知乎体]喜欢同性是什么感受？
##非典型性知乎体
##甜（？）
吴大佬 家有大张 如有一宝
谢邀@胡吃海塞
如果说感受的话，首先是不可置信。
虽然现在社会对同性恋的包容和接受程度越来越高，但其实主要是小年轻们。我们这一辈其实对于“夫妻”这个概念是根深蒂固，在遇到我家那位之前，我从来没有想过会对一个同性动心。
所以我刚开始意识到“我不是喜欢上他了吧？”的时候，就是一种脑子过电的感觉。我当时直接否定了，给自己找了各种各样的理由搪塞过去。
哪怕到现在我也会想，我不会喜欢上除了他以外的同性，从头到尾，我喜欢的都只是这个人而已，而恰好，他和我有这同样的生理构造，也从同一个角度去看待爱人。
我们都很想保护对方，可能是雄性与生俱来的。我们久别重逢之后，我曾经对我爱人说，总是你自私的满足自己的保护欲，这次换我了。
当时他轻轻的笑了一下。他人总是冷冷淡淡的，我很少见他笑。当时他对我一笑，我觉得长久来受的苦痛都是值得的，连伤疤都像功勋。
我堆积得如同厚雪一样的疲倦，哗的一下化开了。
大概这就是彻底的栽了。
扯远了，接着前面的说。
说起来，在思考“是不是喜欢”的时候，其实就已经意识自己某些感情过界了，感觉到一些难以言喻的东西在左右自己的心情。因为一般的兄弟朋友，不论是肢体接触还是眼神交流，都不会想要躲闪吧？
有次我追着我家那位一直往雪山里走，本来我是破罐子破摔了，可那天太阳往下落，朦朦的光亮里，他看着我，平时总是像古井一样平淡的眼睛，多了很多东西。
我当时看不明白，他喊我的名字，让我走，我脸一下就臭了。
其实很难去形容感受，就是想要躲开，但是避无可避，好不容易提起勇气往前，一下子就被打的溃不成军。就是在那个对视里，我清楚的意识到，我是喜欢这个人的。
我喜欢我家那位，还是挺苦。
我想的多，当时我没留住他，我得经历很长一段没有他的时间，最后我们道别的时候，我生生把想说的话压了下来。
我知道我的感情对他来说可能更多是负担的时候，心情就很沮丧了。
对他的好，也是尽可能的隐藏，怕他知道，又怕他不知道。有次穷途末路我问自己，后不后悔当初的隐瞒，我没能给自己一个答案。
没有人能够没有任何私心得去接近自己喜欢的人。
哪怕企图藏的再无可挑剔，总会有蛛丝马迹。我后面在调查我家那位的事情，一直压着自己的情绪，甚至开始反省自己是不是把崇拜错当喜欢。
后来我看到这个人石像，就大概的一个轮廓，在落泪。
我当时疯狂的想要见他，想要拥抱他，可我当时什么都做不了，那时候还有很长的路要走，那天风很大，硬是吹的我眼泪不停的掉。
他那么好的人，为什么要受这样的苦。
我当时想，如果可以，我替他受苦好不好，让他背负的少一点，他能快乐一点。
因为喜欢同性，说实在的，能成的几率太小了，所以我到后面，我对他所有的好都没想过有回报，他像精神支柱一样的，我遇到再怎么样的绝境。
我就想他当时那么淡淡的看着我。
我想再见他一次，这样想着，一次又一次活下来。
说的有点多了，好像也没怎么贴合主题，不过现在的社会大环境，喜欢同性其实心里压力很大，我当时也想过如果在一起，要怎么和家里人坦白，光是想就觉得心里发怵，可那么前路那么苦，只要他说愿意，我就无所畏惧。
就说到这里了。
小姑娘你们的回复我都看了，谢谢你们的善意，我现在过的很好，你们要求我说细节，我其实是懒得的，而且这个回答我家那位也看到了，有点燥人。
@胡吃海塞 我不仅要吃酸汤猪蹄，我还要吃麻辣干锅。
按着回复你们想看的，我接着写吧。
你们问表白啊，应该算我家那位表白的吧。
我接到他之后，我们就在一个村子定居，虽然我当时从比较紧张的状态里解脱，不过身体是挺糟糕的，有天晚上不知道什么毛病，发着高烧还上吐下泻。
他差点吓死了，后来知道我是之前落下的毛病。
我在床上躺着，感觉面前出现了人生的走马灯，他突然抱了抱我，我问他干嘛，他给我说了三个字。
不应该。
他说话一向简洁，我当时脑子一片混沌，也懒的再揣摩，直接顶了一句什么不应该。
他说我不应该受这个苦。
和我当初的心态一模一样，我也不知道我那句话神灵是不是真的听到了，我来替他受苦。原来，我所有的不计较，都被他记在了心里。
我说要接你这号人物，不受点苦怎么行。他就摸着我的头发，轻轻的顺了下，拍了拍我的背。
“我再也不走了，你在哪我在哪。”
说出来有点丢人，但是当时全身都很难受，眼泪一下子涌了出去，哪怕我再怎么不在意，我喜欢这个人，我在他身边，我就想和他心意相通。
我很幸运，得到他的回应。
就写这里了，燥死了，胖子快去做饭。
END
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